Когда это началось? Шесть лет назад? Или семь? Пожалуй, что то около того.
Тогда я впервые посмотрел ей в глаза. И она меня невзлюбила. Сразу. Всерьез и надолго. Завидев меня, она уходила в другую комнату. Не могла оставаться со мной подолгу в одном помещении. И ворчала, когда я подкуривал очередную сигарету. Так мы и жили... Стоило мне зайти в квартиру - она с гордым видом выходила из зала. И вообще старалась не попадаться мне на глаза.

Позже... много позже она смирилась с моим присутствием. Прекратились демонстративные уходы.
А когда нам пришлось оставаться наедине, она даже снизошла до синхронного приема пищи.
Мы понемногу привыкали друг к другу. А три года назад она зашла ко мне у комнату, когда я собирался спать, присела на краешек кровати и... улыбнулась. По своему, неповторимо. Она вообще плохо умеет улыбаться. Но тогда она именно улыбнулась. Встала и ушла.

Сегодня, когда я проснулся, она лежала у меня на груди. На груди - не впервые, нет. Засыпать вместе вошло у нас в традицию чуть больше года назад. Но вот проснулись вместе - впервые. Раньше она молча уходила заполночь, как только я закрывал глаза. А сегодня - осталась.
Я улыбался краешком рта, разглядывая ее нос, а она чуть щурилась и... мурлыкала.

А я... как и в первый день, продолжаю называть ее крысой. Она на меня не обижается.
Понимает, но не обижается. Моя чудесная рыжая кошка.

Tags: было? не было?..

я перестал узнавать людей, которых знал когда то...

Tags: было? не было?..

Весь мир был для нас двоих.
И не было для нас двоих мира.

Tags: было? не было?..

"Стучат колеса, стучат по рельсам..."

Слова... слова приходят из прошлого.
И пальцы скользят по грифу чуть касаясь. Лаская.
И давно забытые аккорды срывают покровы.
И нет ничего больше.
Не осталось.

Tags: было? не было?..

Меня все чаще тянет в прошлое. Сижу, часами листая фотоальбом под Розенбаума. Там - люди. Живые и осязаемые. А тут... Тут только прокуренные стены. Разглядываю лица. Вспоминаю голоса. Спрашиваю.

( Проваливаюсь... )

Tags: было? не было?..
слушаю: Розенбаум: Брат мой

Завтра я снова буду искуственно улыбаться.
Буду в меру внимательным и в меру раздражтельным.
Буду решать чужие проблемы и впитывать потоки абсолютно ненужной мне информации.

А сегодня я просто запущу музыку.
И покатаю на языке капли коньяка, не вслушивась в слова.

Tags: было? не было?..

Семь лет назад. Без месяца семь лет.

Он улыбается. Улыбается глядя в ее глаза. А она улыбается - глядя в его. А в его глазах... Плещет, плещет. Огонь зарождающегося прощания. Не в последний раз. Навсегда. Там - старый домик в деревне, где никогда уже не пробежать вдоль забора. Там - застывшая в снегу березовая роща. И ветер, срывающий пепел с гаснущей сигареты. И шум моторов, заглушающих ненужные слова. И медленно падающие снежинки на пустой трамвайной остановке.

Tags: было? не было?..

Мягкий шум вокзала. Обрывки ничего уже не значащих фраз. Улыбки, слезы. Последние минуты в Казани. А я улыбаюсь. Тогда - искренне. Я не умел еще тогда улыбаться не искренне. Друзья провожают. Родители. Дядя тоже здесь. Помню, как сейчас... бабка провожать отказалась. В ее возрасте провожать тяжело. А я просто уезжаю. В страну, которую лишь через пять лет с уверенностью назову домом. Но тогда это не имело никакого значения. Семнадцать лет. Беззаботных. И увлекательное (так тогда казалось) путешествие впереди.
Это - было. Это тоже был я. Восемь с лишним лет назад.

Tags: было? не было?..

Какая то теле-попса пробивается через шум хрипящего копира.
Правый глаз начинает дергаться от мерцания монитора слежения.
Секретарши в сотый раз за день объясняют очередному потенциальному клиенту, как найти наш офис.
Пустые картонные коробки. Пустые одноразовые стаканчики.
Пепельница, в которой обычно лежат ключи.
Шумно и душно.
Да, именно так. Шумно и душно.
И эти два слова абсолютно точно характеризуют окружающий меня мирок.
А я сижу, и мечтаю о том моменте, когда смогу сесть у окна (знаете, у меня здесь совсем нет окон).
Сесть, и молча дымя сигареткой смотреть на пальмы под окном.
Или даже по-буржуйски достать заначенную сигару, и подымить ей под ароматный свежесваренный кофе.
А еще почему то хочется на море. Ночью.
Просто сесть на какой нибудь камень, и сидеть на нем до утра.
Столько всего нужно успеть...
Но успевается только "особо важное". <тля! ну сколько можно?! неужели так сложно запомнить, что если "кампутир был выключен", нужно сначала подвигать мышкой?! а не тыкать кривым пальцем в кнопку POWER.>
Важное - это составить очередной ФАК для юзеров, помыть машину, съездить в магазин выискивая новую аудио-карту, дообновить сайт колледжа из дома.
Важное - успевается.
А жизнь - проходит мимо.
В Хайфе последний раз был... не помню :-/
Давно был. Позвонить в Казань - тоже откладывается ото дня к дню.
И открытку послать... просто так, чтоб было... тоже забываю.
Писем не писал уже четыре года. Или пять?..
И поинтересоваться, как растет дочка у Вовчика...
Как то получилось, что то, чем жил... ушло на второй план.
И вроде успокаиваешь себя: повзрослел, мол, заботы и дела появились... некогда бездельничать.
А ночью проснешься... и смотришь на пальмы под окном.
Зная, что утром все снова повторится.
И что никогда уже не станешь тем беззаботным оболтусом.
Без копейки в кармане, с кучей долгов, в поисках жилья, еды и работы...
Но с несколькими десятками улыбающихся вокруг людей.

Знаешь... все деньги мира не стоят одной твоей улыбки.

Tags: было? не было?..

ведь там опять весна расплескалась ручьями...

там - весна.
а у нас за окном - жара.
не полуденная.
полуночная.
воздух застыл вязкой массой.
обволакивает.
забивается в легкие вперемешку с сигаретным дымом.
сижу... по пятнадцатому, наверное, разу кручу одну и ту же композицию.

июль у нас в раю сыпет звезды ночами...

и точно зная, что глупо плакать по пролитому молоку, никак не могу избавиться от ощущения, что оно - прошло мимо.
было рядом.
дышало.
стояло, почти касаясь кончиками пальцев.
постояло, и ушло.
не вернуть...

молча смотрит бездна...

не удержал.
кричал в спину: "остановись, мгновенье!"
в спину.
поздно.
услышали.
услышали, но не обернулись.

недодал?
я всегда был чересчур эгоистичен.
не готов был жертвовать.
не готов был расставаться.
жил внутри своего Номоса, не понимая, что он - пуст.
что нет в нем ничего.
что не за что держаться.

все здесь есть, вот только...

и гитара просится в руки.
сладострастным изгибом ложится в руки.
стонет баре на третьем ладу.
стонет, отдаваясь бездумно нежности пальцев, скользящих по ее телу.

я все тебе спою...

а я сижу, и думаю, что повторись...
повторись - не переделал бы.
зная, что потеряю.
зная, что в последний раз.
так же смотрел бы в глаза и... молчал.
и так же кричал бы в спину: "остановись...".
и снова мерил бы шагами опустевший дом.
ощущая пустоту - физически.
заливая безумную тоску ядом.

говорят, что смерти нет...

наверное, я так и не научусь.
отдавать - без остатка.
любить - с закрытыми глазами.
прощать - искренне.
терять - не жалея.
ничему не научусь.

Отец Небесный, ты спаси и сохрани...

так и буду жить пустышкой.
единожды посадивший дерево, и на этом остановившийся.
не построивший.
не вырастивший.
не переставая отворачиваться от идущего в руки.

мне никто не нужен... даже ты...

я завалю тебя цветами.
буду писать тебе стихи.
буду сидеть рядом с твоей кроватью утром, в ожидании того момента, когда ты сонно откроешь глаза.
в ожидании твоей бесценной улыбки.
отдам тебе себя.
душу - выверну наизнанку.
дышать буду - тобой.
петь - тебя.

но я никогда...
слышишь?
никогда не променяю на тебя ни свой дом, ни свою семью.
потому что я - уже оставлял за собой себя.
мне вслед шептали березы.
и бабка плакала беззвучно.
и хмурились друзья... понимая, но не принимая.
и Ее глаза в слезах укоряли меня под моими губами.
и мать стояла... молча.
и на еще один раз - меня просто не хватит.

тебе не будет от этого легче.
и, зная это, я не буду тебя останавливать.
но и идти за тобой - не стану.

так что...
если ты вдруг...
вдруг решишь, что без меня тебя нет.

не верь себе.
и мне - не верь.
мне - особенно.
я того не стою.

мне никто не нужен...

а я тебе нужен?..

Tags: было? не было?..